أكتب لأتنفس

في هذه الصورة سرا لا أعلمه، عندما رأيتها أول مرة غرقت في سوادها، أعاود النظر إليها بعد قليل، ربما كنت بمزاج غير جيد، فأنا متقلبة المزاج، وربما تبكيني صورة .. يعود قلقي وفضولي مع أول نظرة لها، أبحث عن سرها، ربما يسكن في قلب هذا الرجل، الذي صعب علي الأمر، هل هو شاب، أم عجوز، حزين أم سعيد، هل ينتشي من فرط جمال لحنه، أم يبك ويشهق، فيخرج بكاؤه لحنا شجيا. أنظر لتجاعيد يده، وعروقه البارزة، أرى أصابعه حزينة، متعبة، تتنقل بكسل، والناي صديق القلوب الحزينة يصبر دون ضجر، هو دائما لسانا ينطق بدلا عن من أعياه الحزن. ربما يسكن تحت قبعته، ولا يريد أن يمسك به أحد، لكن بعد انتهاء عزفه، سيرفعها كتحيه لمن أنصت له دون ملل، وسيهديه سره. أو ربما يرتدي سره هذا تحت معطفه، ليدثر به قلبه الحزين، أنا أشعر بحزنه، قلبه كسير، يرفض الحديث، هو يعلم أنه لن يفهمه أحد، يثقله البوح، مثل ما أثقله الألم .. لو كان ناظرا لي، حتما كنت علمت ما في قلبه، لكنه يبدو رجلا شرقيا، يرفض الإفصاح عن الآلامه، يخبئها تحت جلده، حتى يتعرقها عزفا .. بورسعيد | ديسمپر ٢٠١٩ 

عاملوا النهار معاملة طفل حديث الولادة؛ استبشروا به    خيرا؛ ورتبوا يومكم من أجله؛ ثم رتلوا آيات الرزق بيقين.                    بورسعيد | يونيو ٢٠٢١                       

كانت رواية بطعم مزاجي؛ كتبت على نار هادئة، كنت أضع مقاديرها بهدوء وتروي؛ وصبر حزين، ثم أحرك معلقتي، أقصد قلمي، يمينا ويسارا بين السطور؛ حتى تتماسك؛ وتصبح شهية؛ وصالحة للتقديم أقصد النشر .. أكتب بهدوء رغم إعصار الروح، أكتب بثبات وقلبي يرقص من الألم، أمضغ الوحدة وأنا أتمدد بين صفحات كتاب لازال في قلب جهاز أصم، ولكني آستأنس به؛ لأنه عالمي الذي خلقت .. أرسم شخص وسيم، ولكنه بقلب قبيح، وأخرى مدللة بقلب حزين، وأخر بقلب نبيل وأخلاق رجل شهم، وصديقة نذلة، وسيدة أمية، طيبة، قلبها واسع، تملك من الأمومة ما يكفي أطفال العالمين؛ إلا الرحم الذي ينبض بالحياة .. وفي الخلفية يمر العمر، من وقت ذهبي؛ كانت فيه الشوارع؛ والبيوت؛ والقلوب أجمل، حتى آتى عام الثورة! وما أحدثه من تغييرات نفسية؛ واجتماعية؛ وإنسانية؛ وأيضا أخلاقية ..  أكتب ثم أزيل ما كتبته بعد شهور لأنني أتغير؛ ولأنني أتبدل؛ لا أعلم إن كان للأفضل أم لا؛ ولكنني الآن أقرب إلى نفسي! كان كل ما يشغلني أن أكتب ما أؤمن به وما أصدق، وما أحب وما لا أحب، عن كل قناعاتي التي تغيرت مع الوقت والمواقف ومع مرور الأشخاص ..  أن أدافع عن الإنسان بكل سقطاته،...

كنت أعتقد أن صدور رواية باسمي أمرا سهلا وبسيطا؛ وأنني لست سوى فتاة كسولة تتحجج بوظيفتها؛ التي تأكل نصف يومها؛ وكل طاقتها الذهنية والجسدية، رغم أن من عملي وحده تولد الآلاف من القصص والروايات يوميا؛ والتي ربما تصيبني بشرارة من الإلهام؛ والتي تجعل القارئ في حالة من الدهشة التي لا تنتهي .. صباحي ممل يقتله الروتين، ويغلفه رائحة الألم والظلم؛ والتي تفوح من بين ملفات القضايا، تنتظر شهورا طويلة للبت في أمرها، يرتجي صاحبها العدل، ونرتجي نحن العاملين عليها؛ إنهاء هذه المعركة اللا انسانية، من أجل الشعور ببعض السلام فقط .. أكتب في الصباح قصص حقيقية؛ أبطالها من عالمنا هذا، أتفاجئ عند فتح بعض الملفات؛ بأسماء مرت بخاطري مرة، أو سمعتها عدة مرات، أحاول أن أعصر ذاكرتي، فتخرج الصورة واضحة عندما تكتمل؛ لأكتشف أن أحد أطراف النزاع كان زميل دراسة أو صديقة قديمة؛ أو جار في حي كنت أسكن فيه فترة كبيرة من عمري، أعود للوراء لسنوات بعيدة عندما كنا صغارا ولا ننتمي لعالم الكبار. الخصام، الفراق، الشجار، العداوة، مفردات لم نعي معناها إلا عندما صرنا كبارا .. وعندما صرنا كبارا، أصبحنا كبارا أكثر من اللازم ..  أكره و...

 لدي الكثير من القصص التي مررت بها تجعلني في حالة كتابة دائمة؛ كنني أفكر؛ إن كتبت عنها خلدتها وعاشت أكثر مني؛ وإن أهملتها سقطت مني؛ وسأفقد إرثي من الحياة! أظل غارقة في هذه الحيرة حتى تنتشلني الكتابة بأصابعها السلوفان؛ وتلق بي على أوراق بيضاء ؛رائقة كسحب الربيع، ثم أحولها بسطوري لشتاء لا ينتهي .. الحيوات التي عايشتها؛ والخناجر التي دست في لحم قلبي، ظلت غائرة بعد أن كتبت عنها، وأنا أريد الفرار والنسيان. أمارس الفرار طوال وقتي، حتى يمسكني القلم ويعصرني، فأفرز كل عرقي ودمي على الورق؛ ثم أصير أكثر خفة وأطير .. أكتب لأنني قُدر لي أن أعيش بقلبٍ كسير، وعقلٍ لا يتوقف عن التفكير، وجسدٍ كالأرض المنهكة التي شن عليها حروب دامية .. أكتب لأنني أميل للأفعال الطيبة، والكتابة فعل طيب يليق بي .. أكتب لأنني وحيدة، والكتابة صديقتي النبيلة، وحبيبي اللطيف الذي لم يتركني يوما بل يفاجئني بزياراته الغير متوقعة دائما .. يرحلون أصحاب الوجوه المتلونة، ثم تأتيني الكتابة صاحبة الوجه الواحد، تمسح على رأسي بهدوء هامسة، أُكتبِ يا نهال .. لا أكذب إن قلت أنا أُعيد التعرف عليّ عند قراءة ما كتبت في ليلة كانت شديدة ال...

الحكي يحتاج إلى ترو وذكاء عاطفي وإنساني؛ لن يتوفر إلا في قلب وعقل امرأة؛ لأنه فعل أمومي؛ ولن يمارس إلا بالصبر ..  تهدي لمن يسمعها ولو من بعيد طبطبات بصوتها؛ الذي تظنه لوهلة أنه موسيقى تصويرية للقصة! ليس الحكي بأن تروي حدوته حتى تنتهي مع انتهاء الشر وحسب؛ ليست المسألة مجرد كان ياما كان؛ وتوتة توتة فرغت الحدوته .. الحدوته لن تبدأ وتنتهي هكذا .. أن تحكي هو أن تعزف بكلماتك؛ وطبقات صوتك على أوتار القلب؛ ولب العقل فيسترخ ..  ويترك واقعه على أعتاب صدر امرأة تجيد فن السحر؛ تستطيع أن تضم من يسمعها؛ ولو كان جالسا بعيدا؛ وكأن كل من حولها أطفال صغار؛ تمسح على رؤوسهم بكلماتها؛ حتى تغرق جفونهم في سبات عميق .. الحدوته كالحياكة؛ خلقت بغزل الأبيض بالأسود؛ وما بينهما طبقات من الألوان والسحر والشغف؛ تستطيع المرأة أن تعيد غزل ثوب بالي، ينظر له الرجل نظرة اشمئزاز، وتنظر هي له نظرة سعادة بمولود جديد ..  المرأة شهرزاد لكل عصر، لكن ليس كل رجل شهرايارا .. تنتظر من يسمع لها دون ملل؛ ويذوب معها كل ليلة، حتى تنتهي لياليها الألف! ومع انتهاء كل ليلة ينتشي؛ وكأنها أول مرة ..  لديها الكثير لتقوله؛...

 عزيزي .. أعيد كتابة رسالتي هذه بعد أن مزقتها عدة مرات، تظن أنني مترددة، والحقيقة أنني لم أكن يوما مترددة إلا عندما أحببتك! الحب يجعلنا خائفون؛ خائفون أن نقدم بقوة فنخسر؛ أو نتدلل فتضيع كل فرص اللقاء! وأنا في حبك مترددة؛ خائفة؛ كمراهقة تود رؤياك عند كل صباح لكنها تخشى المارة، وتخشى لوم الأصدقاء، وتخشى أن تضمن بقائها! يقول البعض أن البدايات يصنعها الرجال، والبعض الآخر يؤمن بأن من يحب بلا تردد؛ بلا شروط؛ بلا قيود؛ بلا منطق؛ يبدأ أولا .. لا أنتظر أن تبدأ أولا؛ ولا تنتظر مني أن أبدأ؛ أريد أن تظل البدايات كثيرًا، أن تربكني نظراتك؛ وأن يؤرقك غيابي المفاجيء؛ أن تقتلنا الغيرة حينما تقترب منا شرارته؛ وتدعي أنت أنها غيرة رجل شرقي على امرأة وحيدة؛ وأدعي أنا أنني "لا يعجبني الحال المايل" .. وأنا وقلبي نميل لك كل الميل؛ ولكنني شرقية تحب وتميل وترغب وتغار في صمت. أنظر لنفسي في المرآه؛ أرى ملامح وجه امرأة مشتاقة؛ أمسح على رأسي كعادتي وكأني أطمئن نفسي؛ بأن الإشتياق لن يدوم؛ وأن اللقاء بيني وبينك قريب؛ وسيجمعنا طريق؛ ويشغل فراغ أصابع يدي أصابعك؛ وأن كل رسائلي المكتوبة؛ ستقرأها يوما ما .. وربم...