عزيزتي نون ٣

عزيزتي نون. 

كيف حالك؟

لقد تأخرت في الكتابة إليك؛ أذكر أخر رسالة مني إليك كانت بأحد مساءات ديسمپر ٢٠٢١ وهو معناه أنني تأخرت عاما كاملاً!

ما أسرع مرور الوقت؛ وما أسخف مرور الأشخاص على قلبك!

أعذري تأخري لم يكن أبداً الأمر متعمدا؛ لقد دهستني الحياة بأقدامها القاسية؛ وأنا أقاوم - أقاوم من أجلها - أنا أحب الحياة.

أريد أن أعيش سنوات عديدة؛ وأريد مزيد من العمر؛ اكتشفت أنني كلما بلغت عاما زادت أحلامي وتكاثرت؛ لم يكن الأمر تكالبا على الدنيا؛ أنا أريد أن أصنع جميلا قبل رحيلي؛ أريد أن أكون من هؤلاء (الذين صنعوا الجمال) لأنني عانيت من القبح سنوات طويلة؛ قبح الأشخاص - والظروف - وقبح رؤيتي.

أكتب إليك من موقع جديد غير الموقع المعتاد؛ لقد انتقلت من المدينة الحلوة الهادئة إلى القاهرة ولم أقصد أن أخبرك بمكاني أنا أقصد أن أصف لك شعوري بكلمة!

أنا في القاهرة!

أتنقل بين المواصلات حتى أطراف النهار؛ أراقب الركاب؛ والمشاه والباعة؛ هنا ما أكثر التسول؛ والسرقة؛ والاستغلال؛ والقسوة وشغل (حلق حوش) هنا لا أحد يبتسم في الصباح!

أول مجيئي كانت مشكلتي الأولى أنه لا أحد يبتسم في الصباح؛ قلتها لاحدى صديقاتي في الهاتف وأنا على وشك البكاء؛ لكنني قررت أن أحول المأساة إلى نكتة؛ نعم هي نكتة سخيفة؛ لكننا ضحكنا!

التنقل من بيئة لبيئة مغايرة تماماً؛ أشبه بارتداء ملابس ضيقة لن تمكنك من الحركة اليسيرة أو التنفس الصحيح؛ لكنها الآن ملابسك التي ترتديها؛ أي بدونها أنت عارية!

سأكتب لك عن الإستقلال الذي أصبح الشغل الشاغل لكل فتاة وامرأة تعاني من عاهات الشرق وتقاليعه!

لطالما كانت الحرية حلمي وهدفي وعقيدتي؛ أن أكون حرة نفسي وحرة رأيي وقراري؛ لم يكن الأمر سهلاً علي أو على المقربين؛ لكن كانت النهاية الطبيعية لمقاومة سنوات التدليل من قبل أهلي والتذليل من قبل الظروف ..

عندما خرجت من الدائرة نظرت إليها من بعيد؛ رأيت نفسي كعربة صغيرة الحجم مدهوسة بين عربات نقل ضخمة في منتصف طريق غير معروف؛ لا أحد يرى هرسي إلا سائقين عربات النقل؛ يحدثون أنفسهم (هو احنا لسه هاننزل عشان ننقذها) لذلك كان يجب علي خلق طريق مختلف وطريقة مختلفة - خاصة بي!

أسأل نفسي؛ لحد امتى!

العمر يمضي - وأنا عليه متحسرة؛ لقد عادت الحياة لي من جديد؛ لكنني أعيشها كما يريدها الآخرون لا كما أريدها!

كل ما تمنيته - بيت دافئ؛ تدخله الشمس في الصباح تاركة على جبيني قبلة؛ وكأنها تعتذر لي على سنوات البرد!

بيت لا يعرف عنوانه أحد؛ المضحك في الأمر يا نون؛ أن عنوان بيتي عرفه سارق!

كانت أول تحدياتي التي واجهتها هنا؛ أن يقتحم بيتي مجرم؛ ليسرق كل ما أملك - وما تبقى من الأمان داخلي!

هالة من اللطف كان تحاوطني حينها؛ تمتمت بأسماء الله الحسنى؛ وطلبت منه أن يرشدني إلى الصواب وأن أهدأ - وأن لا أبك وأن لا أنحني للخوف ..

سرت نحو اشاراته فانقضت الأمور كما أرادها الله؛ ونچوت ..

ليست دائماً تسري الأمور كما نشتهي أو نتوقع؛ هكذا علمتني الحياة؛ كما علمتني في وقت سابق أن أرفع سقف توقعاتي في البشر والأحوال حتى لا يصيبني الحزن؛ أما مؤخراً أجبرتني أن أخلع هذا السقف بيدي واحطمه تحت قدمي؛ أن أعامل الناس معاملة المفارق؛ أن لا أتعلق مرة أخرى؛ التعلق وحده يوما ما كسر عنق قلبي!

وبنفس العنق المكسور؛ أواجه الأذى - لم أصيب أحدهم مرة بجرح أو خربشات كل ما هنالك أنا أهوش؛ لم ولن يحدث أبدا أن أطيل ذراعي يوما على أحدهم - أنا أسري بين الناس واضعة قلبي المكسور رقبته بين كفوفي لأشير لمن يقترب؛ أو ربما أطلب منه على استحياء أن لا يؤذيني فأنا بقلب مكسور رقبته ..

وبقلبي المكسور استطعت أن أحب الحياة والأخرون من جديد؛ أحب الجميع لكنني أزهد فيهم!

أميل للزهد؛ ربما لأنها شقيقة توأم للحرية والحرية هي ملاذي وحقي - في الحرية نجاة لي ولهم؛ على كل حال أنا لم أندم مرة واحدة على الزهد؛ بينما ندمت ألف على الحب أقصد التعلق!

الآن أكتب لك وأنا تاركة كل شئ خلفي؛ ذكرياتي؛ علاقاتي الأصيلة؛ وأرضي؛ واخترت أن أبحث من جديد عن بداية؛ بداية أستحقها؛ بداية براقة ربما تعوضني عن كل ما فاتني؛ فدفعت الثمن باهظا؛ ارتضيت اللوم والعتاب والتهم؛ الجميع يريدني بالجوار؛ وأنا أريد أن أسيح في الأرض ..

أكره القيود الوهمية؛ أكره السلاسل التي صنعناها بارادتنا وقيدنا بها أنفسنا والأخرون؛ لطالما كان شغفي أن أكتب وأكتب وأكتب حتى أموت؛ الوقت قصير واليوم حافل بالمواقف التي تجعلني في حالة كتابة دائمة فقررت أن أكتب يومياتي على أرض القاهرة - نعم القاهرة تقهر - لكنها ألهمتني!

أنا لا أجيد الدفاع عن نفسي؛ بينما أنا محام ممتاز لأصدقائي وأهلي ومن طرق بابي؛ أدافع عن نفسي بالكتابة - أحلم بها - وأبك وأصلي وأرقص ..

لكن عندما تخاصمني أشعر باليتم؛ أشعر وكأنني تلك الورقة (المقطوعة من شجرة) الكتابة تؤنسني؛ تكشف لي حيواتي التي عايشتها؛ آلالامي التي تعافيت منها؛ معاركي التي عاصرتها وحدي؛ ضعفي وقوتي؛ سعاداتي وأحزاني لأدرك وقتها أنني امراة بحظ وفير! 

فلدي الكثير لأكتب عنه؛ لقد أحببت يوماً ما من كل قلبي؛ كنت أملك دارا لم ينغلق بابه في وجه سائل؛ وكان لدي وسادة دافئة ودفترا زرعي اللون؛ لم أتمنى شيئاً ولم أحصل عليه؛ كان الله دائما يحنن علي الحياة؛ لأنه يعلم أنني أستحق؛ هو فقط من يعرفني جيداً.

ولأنني أدركت هذه الحقيقة أحببتني بقوة؛ وبثقة؛ وبيقين ..

عزيزتي نون. 

خلقك الله لتعيشي سعيدة؛ فلا تحزني؛ ولا تبتأسي؛ اختاري دائماً أن تكوني بوجه وقلب بشوش؛ اختاري الحرية؛ النبل؛ الصمت عندما يعلو صوت الغوغاء؛ وإذا حزنتي يوماً اجعلي ساعة الحزن دقيقة؛ لا تجعلي أحد ينال من قلبك؛ ووقتك؛ وانسانيتك ..

اختاري الجمال عندما يسود القبح؛ الرحمة عندما يختار الجميع أن يتجبر بإسم العدل؛ اختاري السلام - فوالله لن تندمي أبداً.

انتظريني دائماً؛ فلدي الكثير لأقوله لك .. 

- هنا القاهرة -

١٦ ديسمپر ٢٠٢٢